总是不能懂不能觉得足够

in 别太迟 又十年后至想 快乐吗 with 0 comment

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如果不自己传图,就会有模板里默认的图片当作首图,所以每篇日记我都要传上自己的图片,刚好拍了太多有的没的。

今天把另一个屋子的床单被罩换下来,铺上干净的,阳光刚刚好照进来,拍下了这一幕,内心不自觉的柔软了一阵,下午慢慢叠起洗干净的一套,想着自己怎么那么喜欢买家居用品,还好这个屋子不常住,不然两个屋子的床品加起来也怪占地方。人一旦闲下来就有时间乱想,又也许最近看的片子都跟动荡的时代有关,脑子突然想如果是战争时期,逃亡的话家里这些东西我要选什么带走……

下午收完快递去奶奶家,去年过少的休息,十月份开始到今年一月末又几乎休息就跑医院,能来看她的机会太少。前年搬离了小时候的那个区,恋恋不舍的拍下有过印记的地方,在楼下和奶奶合影,之后那里就变成废墟了。奶奶换了一套三居室,再不会房顶漏雨浸湿天棚,不会因为楼下没有人住不交供暖而把自来水管冻住,不会没人清雪导致路太滑。而且位于我、爸妈、姑姑家的中心,大家来看望她更近更方便,这是让我另一方面欣慰的。爷爷一柜子的书卖掉了,留了些现在还能用到的,还扔掉更多可有可无的东西,显得这个新家更宽敞,每个柜子里都很空,老年人已经无欲无求。

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前阵儿把买了很久的《解忧杂货店》看完。人们对想咨询的事情内心早已有了决定,如果它真实存在,我也可能不会去咨询,觉得问也是徒劳,最终需要自己选择。从毕业那年起,“倒霉”二字就跟我如影随形,曾经归咎于本命年,又归咎于本命年后的“余震”,而后工作上、身体上各方面一波波袭来。单单怀孕这一件事就摧残了自己一次又一次,忍了他人不需要忍受的身心上的痛苦,还是结局不良。眼泪不值一提,也不想同别人讲述,过去了就让他过去。

洋曾说我是不是抱怨太多,跟健康比起来,那些抱怨现在想想是不是无足轻重。休息的这段时间,想让自己静下来,昨天看的微博恍然大悟,今早站在铺好床单晒着阳光的床边也明白,以前的庸人自扰害人害己。无论是奶奶当年失去爷爷后的难过和孤独,还是父母在工作上遇到的困境都应该远远超过我的这些烦恼吧,我又有什么资格在那里消沉。

「天上的星星笑地上的人
总是不能懂不能觉得足够」

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